sábado, 8 de enero de 2011

¿Qué onda con el 2011?

Profecías baratas


Cuando un año inicia el problema principal es el paradero de la agenda que nos llegó de regalo y la apuración por hacerse de un calendario diferente al que dan en las carnicerías. El asunto de la agenda es casi siempre un caso perdido, ya que, si les pasa como a mí, terminan metiéndola en un cajón y recordando su existencia por ahí de septiembre con un reflexivo “ya para qué”. 

Por fortuna los inicios de año también se prestan para hacerla de adivino, psíquico, profeta o analista. Como uno prefiera, cualquiera de las opciones viene siendo lo mismo: un hijo de vecino con acceso a Internet – acceso bien caro, por cierto - aprovecha la paciencia de sus lectores para aventarse a predecir lo que cree que pasará en el siguiente año. 

Y por lo general son profetas con habilidad clorofórmica - ¿existe la palabra “clorofórmica”? -, enlistando noticias locales que más allá de sus amigos de fiestas o amigas de la escuela, nadie entiende una palabra. Por fortuna existe el botoncito con forma de tachecito en los exploradores y uno sigue adelante. Por supuesto que también los periodistas, reporteros y figuras de opinión (sic) de la tele y el radio hacen sus predicciones, la mayoría en un intento de ser comediantes; pero como sabemos, 9 de cada 10 chistes en medios masivos ya han sido reciclados mil veces y nosotros siempre seremos más listos (re-sic).  

Bajo ese riesgo, me voy a permitir abusar de su paciencia, con la mente puesta en que su dedo índice está posado justo en el botoncito del ratón, listos para dar click en el tache de la esquina superior como objetivo final, y adelantaré 10 cosas que a mi parecer deberán suceder en este veinte once:


1. El presidente de esta República Bananera recibirá un OSCAR al mejor actor secundario por su actuación en “Memento 2”, haciendo inmortal su línea: “Aquí no pasa nada, a mí que me esculquen”. 

2. La mayor parte de las obras públicas aventadas a las ciudades bajo el prefijo “Bicentenario” o “[…] del Bicentenario” serán rebautizadas como “Rumbo al 2012” o “[…] del 2012 con Fulano gobernador”. Invariablemente, todas esas obras serán olvidadas en el archivo hasta el nuevo debate fiscal. 

3. Se declara Patrimonio de la Humanidad a Andrés Manuel López Obrador por su calidad de mueble en la política nacional; Cuauhtemoc Cárdenas hace un plantón en el Centro por 4 semanas en clara protesta pacífica con el lema “A mi no me engaña, de mí saco esa maña”. 

4. Los habitantes de las colonias adineradas del DF siguen viviendo igual que siempre, pero ahora bajo el lema activista: “Los pobres no existen hasta que se demuestre lo contrario, pero que no se me acerquen”. 

5. La izquierda política mexicana cambia de bando otras 34,567 veces. En verano declaran a Ned Flanders como “El ejemplo zurdo que nuestra izquierda necesita”. 

6. Coyoacán pide su independencia como República alegando ser más cool que la mayoría. Se le niega bajo el argumento de que no puede haber una nación independiente con tantos artistas lerdos simpáticos en un área tan pequeña. 

7. Según los cuerpos de seguridad a lo largo del país, Monterrey no es víctima de la violencia extrema, sólo está un poquito alebrestado.  - El siguiente sexenio se harán cargo, de seguro - declaran.

8. Facebook y Twitter se convierten en paraísos de la creatividad. Hay tanto genio con potencial ahí que las autoridades no saben qué hacer con ellos: al final autorizan presupuesto para ignorarlos por otro año. Aquellos, por supuesto, organizan una protesta… con after party. 

9. El arzobispado mexicano declara nulo el voto de castidad después de tener un sueño profético con peyote. De ahora en adelante, acostarse con menores de edad se considera sagrado y asegura el cielo. 

10.  La mayoría de los mexicanos sigue leyendo menos de 2 libros al año; pero esta vez, 8 de cada 10 conoce o ha tenido un blog… y sabe cómo vincularlo a faceebok.     






Entonces, ¿qué onda con su 2011, profetas? ¿Han colgado ya su nuevo calendario?



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