¡Humo en el Agua!

… por fortuna en este momento no estoy intentando venderles libros de cuentos.

Por el momento sólo se trata de hacer un pequeño cambio en este lugar llamado Libro Vakero. Hace casi exactamente 6 años se publicaba la primera frase que este narrador decidió compartir con el mundo y que, sin querer, inauguró el gusto por la manufactura sabrosona de párrafos con olor a bosque tropical. 

Un día el laberinto se pone un poquito más claro que de costumbre, te levantas y entre toda esa maraña de pelos que cubre tu cara y que cae sobre tus hombros como vagabundo en sus mejores días te miras directo a los ojos a través del espejo empañado para decirte que tomes ese par de piernas y las muevas con el ritmo más decente posible; primero a la caída de agua que te dejará poco menos sudoroso, y luego a dar los pasos necesarios para que el día valga la desmañanada. 

De esa forma llegamos a este intermedio que no preludia un final.

¡HUMO EN EL AGUA!

GRITAS CON VOZ AGUDA PERO BIEN MALOTA Y HAN PASADO 6 AÑOS. ES TIEMPO DE MOVER ALGUNAS TUERCAS.

Este Libro Vakero es, efectivamente, una de esas tuercas. La malditatecnologia ha sido el mecate que ha sostenido más de 500 publicaciones desde mayo del 2005, primero en la impopular (y cada día más fea hasta su nada gloriosa muerte) plataforma del msn spaces y hasta hoy en este lugar ostentado por el dios google. A partir del próximo 9 de mayo, eso cambiará. 

El Libro Vakero no desaparece, sólo cambia de casa y mejora algunas funciones en lo técnico. La malditatecnologia se convierte en el segundo archivo de este barbado narrador y da paso al tercero, esta vez en plataforma adaptada al reflejo en el espejo cuando no se ven orejas de conejo. 

Se asume el nombre del autor como el mecate que sostendrá las nuevas letras. El humo en el agua se complemente con algo de fuego en el cielo. Un solo de guitarra y un par de visitas de la banda de babuinos culomorado y el gangster homínido favorito, el Señor Morsa –con todo y el Robot-. Todos dan un paso y tuercen la tuerca un poco. Sin ahorcar, sólo la acomodan para que siga rodando. 

Hasta aquí llega malditatecnologia punto com. Lo maldita se le redime por su inquebrantable servicio al apañar cuentos, poesías, rimas, habladurías e infinidad de fonemas que ustedes, amables lectores, han seguido desde la primera vez. 

A partir del 9 de mayo, día en que se cumplen los 6 años exactos de haber empezado a frasear a ojos de todo aquel capaz de llegar, este Libro Vakero empezará  -o continuará- desde otra casa. 

¡HUMO EN EL AGUA!

SUBE HASTA LAS NUBES Y LA CASA ESTÁ EN RUINAS. SÓLO SE ESCUCHA EL RUIDO QUE HASTA HACE UNOS SEGUNDOS ERA MÚSICA.

El autobús arranca y los colores brillan a la luz del sol del medio día en una estación del año en la que no se sabe  si lloverá o se moverá la tierra bajo los pies. ¡Qué brillen mientras puedan!, y si tiembla, bailemos antes de cubrirnos la cabeza.

Nueve de Mayo. Ese día los veo… 

...ah sí, los veo en:

www.odeenrocha.com

¿Qué onda con el 2011?

Profecías baratas

Cuando un año inicia el problema principal es el paradero de la agenda que nos llegó de regalo y la apuración por hacerse de un calendario diferente al que dan en las carnicerías. El asunto de la agenda es casi siempre un caso perdido, ya que, si les pasa como a mí, terminan metiéndola en un cajón y recordando su existencia por ahí de septiembre con un reflexivo “ya para qué”. 

Por fortuna los inicios de año también se prestan para hacerla de adivino, psíquico, profeta o analista. Como uno prefiera, cualquiera de las opciones viene siendo lo mismo: un hijo de vecino con acceso a Internet – acceso bien caro, por cierto - aprovecha la paciencia de sus lectores para aventarse a predecir lo que cree que pasará en el siguiente año. 

Y por lo general son profetas con habilidad clorofórmica - ¿existe la palabra “clorofórmica”? -, enlistando noticias locales que más allá de sus amigos de fiestas o amigas de la escuela, nadie entiende una palabra. Por fortuna existe el botoncito con forma de tachecito en los exploradores y uno sigue adelante. Por supuesto que también los periodistas, reporteros y figuras de opinión (sic) de la tele y el radio hacen sus predicciones, la mayoría en un intento de ser comediantes; pero como sabemos, 9 de cada 10 chistes en medios masivos ya han sido reciclados mil veces y nosotros siempre seremos más listos (re-sic).  

Bajo ese riesgo, me voy a permitir abusar de su paciencia, con la mente puesta en que su dedo índice está posado justo en el botoncito del ratón, listos para dar click en el tache de la esquina superior como objetivo final, y adelantaré 10 cosas que a mi parecer deberán suceder en este veinte once:

1. El presidente de esta República Bananera recibirá un OSCAR al mejor actor secundario por su actuación en “Memento 2”, haciendo inmortal su línea: “Aquí no pasa nada, a mí que me esculquen”. 

2. La mayor parte de las obras públicas aventadas a las ciudades bajo el prefijo “Bicentenario” o “[…] del Bicentenario” serán rebautizadas como “Rumbo al 2012” o “[…] del 2012 con Fulano gobernador”. Invariablemente, todas esas obras serán olvidadas en el archivo hasta el nuevo debate fiscal. 

3. Se declara Patrimonio de la Humanidad a Andrés Manuel López Obrador por su calidad de mueble en la política nacional; Cuauhtemoc Cárdenas hace un plantón en el Centro por 4 semanas en clara protesta pacífica con el lema “A mi no me engaña, de mí saco esa maña”. 

4. Los habitantes de las colonias adineradas del DF siguen viviendo igual que siempre, pero ahora bajo el lema activista: “Los pobres no existen hasta que se demuestre lo contrario, pero que no se me acerquen”. 

5. La izquierda política mexicana cambia de bando otras 34,567 veces. En verano declaran a Ned Flanders como “El ejemplo zurdo que nuestra izquierda necesita”. 

6. Coyoacán pide su independencia como República alegando ser más cool que la mayoría. Se le niega bajo el argumento de que no puede haber una nación independiente con tantos artistas lerdos simpáticos en un área tan pequeña. 

7. Según los cuerpos de seguridad a lo largo del país, Monterrey no es víctima de la violencia extrema, sólo está un poquito alebrestado.  - El siguiente sexenio se harán cargo, de seguro - declaran.

8. Facebook y Twitter se convierten en paraísos de la creatividad. Hay tanto genio con potencial ahí que las autoridades no saben qué hacer con ellos: al final autorizan presupuesto para ignorarlos por otro año. Aquellos, por supuesto, organizan una protesta… con after party. 

9. El arzobispado mexicano declara nulo el voto de castidad después de tener un sueño profético con peyote. De ahora en adelante, acostarse con menores de edad se considera sagrado y asegura el cielo. 

10.  La mayoría de los mexicanos sigue leyendo menos de 2 libros al año; pero esta vez, 8 de cada 10 conoce o ha tenido un blog… y sabe cómo vincularlo a faceebok.     

Entonces, ¿qué onda con su 2011, profetas? ¿Han colgado ya su nuevo calendario?

Ahora pueden dar CLICK. 

Milagros de la comunicación

Feliz año nuevo

“Hay días que uno debe poner el teléfono móvil en modo vibrador”. Una frase que seguramente se dijo, compartió en redes sociales e incluso, mandó por SMS anoche, ¿cierto?

Esto me lleva a pensar en cómo era este tipo de fechas cuando no existía la telefonía celular o cuando no estaba tan presente como ahora. Quizá a mediados de los años noventa la mayoría de nosotros – los que tenemos entre 20 y 30 años, al menos - estaba apenas pensando en que sería conveniente tener teléfono en casa, aunque fuera únicamente para esperar a que sonara por vivir la emoción de pensar en que alguien, lejos o al menos en otra colonia, tenía algo que decirnos; o en otros casos, para hablar sucio por horas con novias o prospectos de novias a altas horas de la noche.

En las fechas como el año nuevo que recién amaneció hace algunas horas recibíamos llamadas durante un par de días y la familia recibía felicitaciones y empezaba el año de manera más o menos normal según las costumbres de cada uno. Lo bueno es que el tiempo pasa y el futuro llega.

A veces acostumbro usar la frase “Hola, futuro. Allá voy” cuando se trata de recibir el año nuevo. Hoy me pregunto dónde está ese futuro al que saludo. La intención no es empezar con nostalgias ni melancolía; tampoco con restos de celebraciones pasadas por alcohol ni buenos deseos de tarjeta de Sanborns, es simplemente una duda sabatina que ahora explico.

Todos hemos visto películas, series de televisión o leído algún libro de ciencia ficción donde se plantee algún tipo de futuro posible o deseable. Más allá de si se trata del futuro en los países que puedan llegar a tener capacidad técnica de realizarlo – ya no digamos capacidad social o incluso voluntad -, siempre se trata de ratos en que nos ponemos a imaginar cómo podría irnos unos años adelante.

Por ejemplo, cuando yo tenía 10 años me gustaba creer que para cuando tuviera 25 ó 30 pudiera ser testigo del primer auto volador, de teléfonos holográficos o algún primer robot doméstico. Posiblemente alguna técnica para extraer recuerdos de personas a punto de morir, la vacuna contra alguna enfermedad mortal o una forma de saber qué fue lo último que vio la víctima de un crimen. También pensaba que empezaríamos a usar ropa de plástico o hecha de tela que brilla en la oscuridad, o por lo menos, escuchar en las noticias que una serie de humanoides experimentales estaban fuera de control en un país lejano y había que cazarlos en las ciudades del otro hemisferio.

Hoy inicia la segunda década del siglo 21, no tenemos señales de que se deje de usar gasolina o alguna otra energía que no sea derivada del petróleo. Aún no se sacrifica públicamente a los funcionarios políticos o se colocan bombas en las pomposas residencias de los clérigos con voto de pobreza. Sigue usándose la pobreza de muchos para “abrumadoras mayorías milagrosas” y pagándose millones en sueldos a humanoides panzones con la vertiginosa habilidad de usar ropa y autos caros a cambio de no hacer nada.

- Vieja, ¿crees que algún día consiga trabajo nuestro hijo?

- No sé, Pepe. La situación es muy difícil y el pobre Jorgito se la pasa deprimido todo el día en su cuarto.

- Quizá cuando “Jorgito” cumpla 31… en 3 meses.

Y todo se arregla haciendo una llamada – usando una blackberry, claro - a un compadre que trabaja en la presidencia municipal para que, en menos de una semana, Jorgito esté avisando a sus 500 amigos de Faceebook y otros tantos followers en Twitter que la vida puede ser buena y su habilidad de emborracharse cada semana y quejarse del sistema corrupto será aprovechada en una oficina burocrática. Milagros de la comunicación.

En todo caso, es una buena recomendación usar el teléfono en modo silencioso o vibrador en días como este en que los sistemas de comunicación se saturan o recibes mensajes que te recuerdan correos hechos a base de plantillas y enviados a muchos buzones por igual. “Felicitaciones genéricas”, pensé hoy, 4 minutos después de la media noche. Los buenos deseos siempre son bien recibidos y cuando se dan, se hace con mucho gusto, eso no lo puedo negar. Sin embargo, sería muy bueno que todos recordaran firmar sus mensajes porque por más buenos deseos que haya al mandarlos, las plantillas genéricas no ayudan a adivinar el destinatario cuando uno trata de no usar esa otra frase cliché que dice “Felicidades a ti también pero… ¿quién eres?”.

Hola Futuro. Ahí te voy: ¿dónde escondes mi auto volador?

– SEND -

Hogar, dulce hogar

Hace 24 años mis padres compraron la casa en donde actualmente viven. Para ese entonces tenían sólo 7 años de haberse casado y yo llegué ahí con ellos justo a tiempo para ingresar a la educación primaria. Mi hermano menor y yo jugueteábamos en la colonia: un lugar nuevo y rodeado, en ese entonces, de milpas hasta donde la vista alcanzaba -si volvías la mirada del lado correspondiente al patio trasero; del lado contrario, había colonias que llevaban unos pocos años habitadas-.

Esa casa, según me platicó mi padre años después, le costó 5 millones de pesos. Millones de 1986, por supuesto; medio millón de pesos al día de hoy más o menos. Deuda que pudo asumir sólo después de vender su querido Safari de ventanillas desmontables –lo recuerdo muy bien a pesar de mi corta edad- y acudir al banco para consumar el préstamo que llevó a la compra final.

Lo recuerdo como lo recordaría un niño de 6 años cualquiera: voltear arriba y escuchar las conversaciones de tus padres acerca de lo bonita que estaba la casa nueva mientras cargaban o cuidaban de reojo al hijo menor que pedía todo a cada rato. Lo que recuerdo con mucha claridad es algo que me decía mi madre con respecto a la ubicación del nuevo hogar: “Está bien lejos de tus abuelos y de todo, hasta hay que tomar la autopista”.

Por supuesto que en esos días “tomar la autopista”, cualquiera que fuese, no era cosa de todos los días; cosa que ahora, al paso del tiempo, es precisamente el dolor de cabeza de todos los días para muchos. Uno aprende con los años a sortear las distancias que dividen a las actividades laborales y escolares de quienes hemos tenido la fortuna de vivir en el Estado de México y trabajar o estudiar en la capital.

Y no es que le eche porras al flamante gobierno estatal ni a su farandulera cotidianidad, sino que, a mi juicio, la capital –llamada también, de manera glamorosa, “el Defe”- es demasiado ruidosa y cosmopolita (sic) para quien ha crecido y está a gusto con la tranquilidad cuasi provinciana de los suburbios. Después de todo, ya matan en todos lados: cosa de que te agarren donde estés más cómodo.

Hoy en día me parece tierno el comentario de mi madre respecto a la ubicación de la casa; y es por una simple razón: la ciudad ha crecido mucho en 24 años y, a pesar de que sigue estando esa odiosa autopista en medio del camino –peor aún con los segundos pisos, tan de moda-, el viaje a los municipios más cercanos de la capital y a la capital misma siguen siendo excursiones dignas de una planeación detallada y revisión de pronósticos del clima.

Sin embargo, la cosa cambia.

Cuando uno ha llegado a la edad en que la gloriosa etapa de la universidad y los sueños de conquistar el mundo con pancartas se ha quedado en un bonito recuerdo, aunado al hecho de tener una relación laboral que por segunda vez en la existencia ha rebasado los 3 años de antigüedad se formula una idea en la cabeza: quiero comprar una casa.

Aquí es donde la burra tuerce el rabo.

En primer lugar, uno se pone a dar vueltas como león enjaulado cavilando respecto a en qué diablos estaba pensando cuando dijo sí al ser interrogado respecto a trabajar o no en la gran capital. Y no es que el trabajo no sea agradable, sino que al momento de revisar cuestiones económicas y de ubicación con respecto a trámites de vivienda, la cosa se pone color de hormiga.

Y se pone color de hormiga porque te das cuenta de un pequeñísimo error en los cálculos de sacrosanto aparato gubernamental: los trabajadores no son todos iguales, ni tienen los mismos gustos, ni tienen a su disposición la posibilidad de “comprar la casa de sus sueños”.

En la radio escuché un comercial que me provocó una mueca muy peculiar: dice que en lo que va de este sexenio más de 3 millones de mexicanos han adquirido su vivienda, su patrimonio; y que no ha habido época anterior –y seguramente en la cabeza del creativo publicitario, nunca más la habrá- en que los mexicanos tengan a su alcance tal posibilidad de hacerse de una casita. Otro pequeñísimo error.

Lo más cercano a la realidad es que, por una cosa o por otra, uno no está tan cerca de comprar la casa de sus sueños, más bien, te dan chance de ir a las constructoras –modernas hacedoras de milagros- y dar tus datos personales para que el asesor en toda su benevolencia te diga “para cuál te alcanza”. Vamos, siendo más claro, uno no compra la casa de sus sueños, te dan la que hay y eso, si quieres.

Hace 8 años mi padre aprovechó el flamante Infonavit para adquirir una segunda vivienda; esta vez, en los adentros del Estado. Por cierto, para ese momento, la primera casa estaba ya en una zona “urbanizada y mucho más cerca de la capital”. Una cercanía simbólica y en un tono económico, por supuesto.

Para alguien de mi generación resulta pasmoso pensar en permanecer más de 10 años en el mismo empleo por más que este nos agrade. Es demasiado tiempo haciendo una sola cosa. Es un riesgo mortal para el crecimiento personal; y sin embargo, es un riesgo a considerar. Tiempo para lograr juntar puntos de crédito, asegurarle al estado que no estás jugando al rebelde desempleado y que eres tan responsable como para trabajar –en lo mismo o en otra cosa- por otros 25 años para regresarle las monedas que amablemente te prestó para comprar la casa que tú querías donde elegiste. O bien, esperar varios años, según el caso, para que la zona en la que no te quedó de otra para comprar tu casa se urbanice por fin y llegue el flamante trasporte público moderno.

Respecto a la segunda casa de mis padres, sigue sin ser habitada por un miembro de nuestra familia. Entre rentas infructuosas y la tardanza de la modernidad, sigue en el limbo del patrimonio cuasi provinciano. Y miren cómo es la vida, ahora es mi turno de buscar.

Una generación resentida

Cuarenta y dos años. Un mundo que, en ese momento, burbujeaba con ideas que rompían las costumbres y actuaban para mutar en algo diferente.

Juventud que decidió luchar, hablar y decirle a sus cercanos y a todos que no estaba de acuerdo.

"No se olvida" y no debe de olvidarse. Las experiencias del pasado ayudan a entender nuestro presente y a decidir el futuro.

"Mucho menos perdonamos" y qué lástima. Una generación resentida -una que en su mayoría conoce el pasado por medio de otros -, llena de rabia, llena de palabras de reclamo. De sed de rebeldía a como de lugar.

¿Y el presente? ¿Dónde está el día a día que construye el futuro a partir del aprendizaje del pasado? ¿Quién vive y desarrolla este presente? ¿Una generación de resentidos teatrales que pasan su tiempo quejándose amargamente en todo escenario posible? ¿Una generación que despotrica contra todos aquellos que considera diferentes de sí mismos? ¿Una generación que pide una lucha que no está dispuesto a realizar?

Una generación que no actúa. Una generación que habla mucho pero no convierte sus palabras en actos. Ni en pequeños actos de voluntad cotidiana ni en actos gigantescos de mutación de conciencia. Si no se cambia en lo pequeño individual, ¿cómo esperar un cambio social?

¿Hay lucha dentro de un bar o un club donde se discute la diferencia social y se expone una interminable colección de calificativos en pos de esa gente cuando al salir de ahí no se está dispuesto a aceptar que existen otras personas diferentes a ellos?

El año 1968 ya pasó. Esa generación ha luchado, de muchas formas y con muchos resultados. Un pasado que no se olvida pero que junto con él se olvida el presente.

¿Tiene sentido pasar largas horas en neurosis, emociones y metas truncas, quejas grandilocuentes y bebidas frías en pos de una revolución?

Aplausos para quienes ponen su realización, lucha y felicidad en la base de aquello que les divierte.

Si quieren salir a las calles, salgan a las calles. Si quieren ser artistas y expresar su opinión a través del arte, háganlo y disfruten haciéndolo. Condesen su furia, esa furia hecha a base de leña de 42 años o más, en mutaciones. En cambios. De nada sirve una revolución si los humanos que la gritan están jugando a ser oídos.

Una generación hipócrita, que clama una cosa y hace otra. Una generación cuya garganta fue entrenada para gritar hasta quedar afónica y olvidar sus propias palabras en cuanto comienza la diversión. Una generación que no se conoce a sí misma, se rechaza.

Diversión que es una medicina para el estrés, atrae sonrisas y abre puertas; pero también es un escudo para el miedo y la desesperación. La diversión es de quien se conoce y se sabe dónde está, que conoce el presente. Y lucha por mutarlo hacia el futuro. Lo re crea.

No olvidemos el pasado, pero tampoco olvidemos vivir el presente. La mejor lucha, el mejor aprendizaje de esa generación que vivió lo que nosotros ahora sólo recordamos es, sin duda, dejar de ser una generación resentida y convertirnos en una generación mutante hacia el futuro.

2 de octubre, 2010.

Paz Barbada

Una buena combinación. Una mejor esperanza.

2007 / 2008

Diez Autobiografìas Cortas

1.- Biografía estilo Positivista

Nací el día 5 de Julio del año 1982, pesando 2,300 gramos, con una puntuación de 5 en prueba apgard sin mayores complicaciones de Protocolo. Mis padres, ambos con un C.I. potenciado superior a los 145 puntos de la prueba estandarizada, emplearon un promedio de acuerdo a la inflación del 39 de su producto Interno capital y un 85 de su producto interno social (midiéndolo según las escalas de K. Macover no crean que tratamos de ser cualitativos ni tantito eh). Después de la finalización del periodo de formación profesional y humana; definido operacionalmente como la serie de conocimientos progresivos adquiridos hasta los 23 años que actualmente posee el sujeto, hemos descubierto que la insistencia en incurrir en conductas de corte sociopático es divergente; esto lo convierte en un amenaza para la sociedad debido a sus teorías inaceptables acerca del albedrío humano y la libertad de existencia. Por lo tanto el Consejo Para la Prevención y el Uso del Intelecto Humano ha decidido cancelar esta Biografía. Deje de leer cuanto vea el signo de puntuación diminuto y circular que indica el fin del texto ----- >. (Este) < ------


2.- Biografía estilo Satanista

Nací en un mundo plagado de reces destinadas a la extinción de su ser y su esencia. Ahora sé que el universo se creó el día que nací y que ha de desaparecer cuando muera; mientras tanto gózame mundo, gózame.


Cristiana

El padrecito de mi pueblo me enseñó a no ser soberbio, por lo tanto me voy al catecismo en vez de andar ideando cosas diabólicas como autobiografías .


3.- Biografía estilo Nihilista.

Nací un 5 de Julio de 1982 y moriré algún día, mientras sólo existo.


4.-Biografía estilo Nihilista Verdadero.

Que hueva escribir algo que a todos les da hueva leer.

5.-Biografía estilo Nihilista absoluto.

(…)

6.-Biografía estilo Surrealista

Imaginado que la memoria permanece y que la escritura, la escritura, la escritura, la escritura, la escritura... unas 89 cosas con mostaza. El pepino que vuela entre moras chupa sangre (por eso son rojas) Las Campbells de Andy Warhol comiendo sopa Maruchan y considerando que las guayabas son pulpa que irradia nuestros cuerpos con choques de felicidad. Y el Chocolate, euforia liquida que desborda las pasiones. Soy producto de un Ogro Matemático y una Hada Piadosa. ¿Cómo termine siendo rey si yo estoy ciego en este mundo de tuertos? ¿Será por que Dalí me pensó una vez antes de ir al baño? ¿Será por ser rico y sabrosito cual barra de chocolatito?


7.-Biografía estilo Nietzchista

Soy la prueba de que la transición entre el guayabín y el súper chocolate es posible. Pobres hombres que no se han dado cuenta que Nitzche está muerto… pueden visitar su tumba villa Silberblick en Weimar, dicen que está chida…. Ya aprovechando, coopérense pal viaje ¿no?

8-Biografía estilo Gabriel García Marquista

Mi tataratataratatarabuelo era un tal José Arcadio Ramírez que tuvo dos hijos y luego estos se casaron con sus primas y las primas con sus tíos; los tíos con la hermanas de sus primos y con sus nueras, que ya para ese entonces eran más como primos segundos en tercer grado. De pronto fusilan en la revolución a mi Tataratatarbuelo El General Aureliano Ramírez y una línea de sangre recorrió todo le pueblo hasta llegar a casa de su mamá, ósea mi tataratataratataratataratataragüela Ursula González, pero como estaba ciega no la vió y se cayó con unas sabanas que cayeron del cielo junto con una Tatara bla,bla,bla tía agüela llamada Remedios no se qué y otra Tía que igual creo que era una princesa Darky. Bueno, después de Cien Años nació uno con cuerpo de chocolate (o sea yo) y todos están destinados a desaparecer en el torbellino; una vorágine de tragazón y empacho hasta que la ciudad de Izcalitlalpan de las Papayas, que antes era un pueblito ,desaparezca en el olvido de la guía roji.

Por cierto, tenía un gato que se llamaba Melquíades, pero un día un vato borracho le pegó un tiro, aunque hasta la fecha de repente lo sigo viendo ahullando en la barda donde siempre lo hacía.


Fin.



9.-Biografía estilo Grunge

Nací en una pinche familia disfuncional, por eso me pongo mis pasones de azúcar y glutaminas varias, un día de estos me voy a volar los sesos con una escoba. Esta sociedad es una mierda, este mundo es una Imelda, esta mierda ya no es tan buena mierda como antes. Cerdos.

10.- Biografía Romantisista

Nací de los deseos de un emperador y una artista. Viví entre cerdos y demonios. Las pirañas me han mordido las alas cada dos años, pero aún vuelo por que sano pronto. Mi corazón es de chocolate amargo endulzado por las mieles del veneno humano. Soy gato trepador, soy grito desesperado, soy una sonrisa guardada en el ombligo para tiempos mejores. Soy un sueño de horchata y canela, libertad y existo Aquí en el reino de Irás y no Volverás; si me visitas te invito un helado.

**Biografias escritas por O. Alejandro Ramírez Montesquiu, el 9 de Septiembre de 2005. Larga vida al Chocolate.

Intermedio de anuncios

CONTRATIEMPO: Cuentos contra reloj.


1. Comienza CONTRATIEMPO, un proyecto lúdico literario que reúne hasta ahora a 4 autores:

- Rey Choko

- Zeruel Evangelion

- Ernesto JF

- Yo, Vakero

La dinámica es simple: Se comienza una historia y cada autor tiene 24 horas - o menos - para incorporar la continuación del relato del anterior, conservando la lógica y la narrativa en su estructura básica para que, al final, se logre conjuntar una serie de historias pigmentadas de la imaginación de 4 personas.

Invito a los honorables lectores de este su Libro Vakero a seguir este ejercicio de narrativa a máxima velocidad. No se arrpentirán.

Ha comenzado ya el 1er Contratiempo llamado: Psique



2. También, en Ediciones Shamra, se ha publicado el texto "The Gost in the Machine" dentro su sección Inspiraciones.


Continúen con la programación habitual...

Epitafio Oportunista

Y cuando desperté, el negro ya no estaba ahí.

RIP

Alguien avise a Monterroso que su dinosaurio está perdido en Neverland. Con Farah Fawcett, de seguro.

Las MAC también sirven para dejar dulces recados a sus compañeros diseñadores:

Siempre hay una primera vez...

A nadie le gusta que lo interrumpan mientras se hace bien pendejo en la oficina, ¿a ustedes sí? No creo. Los conozco demasiado bien. 

Hace aproximadamente 8 horas, experimenté esa sensación tan especial que te hace pensar, como en flashazo de Lost, en que alguna vez en tu vida tendrás que usar pañales de adulto. Y es que, dos horas antes de mis sagrados alimentos la ciudad de todo menos la esperanza se meció al ritmo de un elegante sismo de 5.6 grados. 

Me siento obligado a confesarles, lectores, que el día de hoy supe lo que era sentir un temblor. Jamás en mi existencia terrenal -quién sabe si en las vidas pasadas, no he preguntado- había estado en el momento y lugar donde los movimientos trepidatorios provocan un sonoro y sincerísimo !SU RE PUTÍSIMA MADRE! y déjenme decirles que pocas veces disfruto tanto decir esa florida frase.

Como siempre, en la oficina del Cine Piojito estábamos todos absortos en nuestras labores creativas (sic): los diseñadores rompiendo las barreras de la estética innovando portadas para películas -y bajando ánime en lo que guarda el potochop- y el trío de producción se ocupaba de sus sesudas labores dignas de exhibirse en su cafesito de confianza cuando, en medio de la bruma, Alex -el diseñador que baja ánime- dijo:

- ¡Está temblando goeeei, está temblando!

Dada su costumbre se carnearnos cada 15 minutos con que Calígula está subiendo al recinto, lo tiramos de loco. Fue unos segundos despúes que, poniendo atención en el techo en la clásica actitud no vaya a ser la de malas, -sin mencionar el repentino escape del baño por parte de otro diseñador, al que el temblor agarró como al Tigre de Santa Julia- vimos el baile de las lámparas para exclamar al unísono:

- ¡YA VA-LIÓ VER-GA!

Al ritmo de No Corro, No Grito, No Empujo, pero sí Me Largo de Aquí, procedimos a bajar las escaleras con la civilidad que compete a 7 profesionales de la cinematografía y nos unimos al demás personal en el patio interior; el cual abandonamos como 30 segs después para volver a desquitar el sueldo.

Durante las siguientes horas hemos sido testigos de que, de nuevo, los medios tradicionales de comunicación se la pelan sin resistencia a lo que los usuarios de interné podemos hacer en casos como este -vean el excelente post de Lilian para detalles al respecto-. Lo cual, primero, me llevó a pensar en la estructura de nuestras H. Oficinas y, segunda, me hizo reflexionar sobre la vida y el futuro que nos espera.

Despés de todo el merequetengue y la filosofía del desastre, queda una cosa que me hace sentir bastante triste: a pesar de que ya han pasado más de 20 años, y que hoy hizo el acostumbrado reporte en vivo, Lolita Ayala sigue sin saber leer el prompter. 

Siempre hay una primera vez, ¿verdad, Lolita?

La Palabra es Resistencia

Un pequeño homenaje a un gran amigo, un amigo que ha inspirado a muchos con el espíritu de la resistencia y la humanidad. Un amigo que admiro y que ahora saludo al recordar las Palabras que durante ya varios años me han inspirado a no dejar de escribir y Resistir. 

A Mi General, el buen Tonas B. 

Reporte en vivo desde las oficinas del Cine Piojito

Desde hace unos días estamos trabajamos bajo la influencia de la influenza y sobre todo, de la vaga estupiez del flujo de información. Ayer nos dieron tapabocas tipo pintor de brocha gorda con las que vivimos la bella experiencia de respirar nuestro propio dióxido de carbono y sentir esa asfixia de traer tapado el hocico cuando no se está en el metro o en el microbio con 25 personas paraníocas (inserte aquí un bello cuadro de una oficina amplia y ventilada con una sóla persona usando el bello tapabocas).

Hoy, me tomaron la temperatura con un aparatejo que se pega a la frente y soy un perfecto ser humano de 36.6 grados (a excepción de la puta tos que traigo desde hace milenios). También repartieron un nuevo tapabocas, esta vez estilo pañal, de esos que la profeco nos dice cómo elaborar. Una cosa buena de todo esto es que se dieron a la tarea de poner toallas de papel en el baño (que ahora junto al constante flujo de rollos de papel higiénico, ha hecho nuestras vidas más felices), jamás habíamos tenido ese lujo. Lo apreciamos. 

Y hablando del baño: ya hay pasta de dientes (aunque conservamos nostálgicamente la vieja pasta de dientes mutilada) y para lavarse las manos puede uno escoger entre usar un finísimo jabón en gel de St Ives y un bonito jabón de hotel. Veri nais.

La Hora del Mercadólogo:

Hace unos momentos, recibimos la orden fulminante de coordinar el diseño de un paquete de 3 DVD para conmemorar el estreno de la película "Ángeles y Demonios", de lo cual puedo dar una opinión concreta: El diseño quedó aceptable, el contenido es interesante y la idea mercadológica es la más grande ridiculéz  que haya visto últimamente... ya lo verán, ya lo verán.

En nuestra sección de Cine-crítica profesional:

Neto reporta haber visto lo que considera "La película más Mierda que jamás sus ojos hayan atestiguado". Se llama Lost at War, a la que, basados en el arte que mandó la compañía, nombramos en español La Guerra de los Zombies. Pero que a la hora de  verla resultó que no sale un puto zombie en toda la película (lástima, hubiera pegado en estos días) y tiene una trama misteriosona tipo Lost a la que no se le entiende una chingada pero hay interesantes flashbacks de los soldados donde aparecen chicas guapas cuya incursión en el film (¡re-sic!) sólo se explica si viste las últimas temporadas de Lost. Cómprenla, les va a gustar.

Y en parsimoniosa conclusión:

Aún me queda una pastilla de cevalin, que amablemente también nos dieron al llegar, que por cierto sabe horrible. Espero matar ese sabor con mis fabulosos 3 sangüiches de jamón que me hice en la mañana junto con una bonafina de 5 varos.

No sabemos si tendremos que venir lunes y martes... se están haciendo que la virgen les habla para hacer oficial el aviso de anoche. Se pondrá bueno el asunto.

Por lo pronto, yo me sigo debatiendo entre convertirme en Zombie o en Arjona... lo cual me cuesta demasiado trabajo. No sé hasta cuándo los volveré a ver ni a postear; tengo ya en fila la definición de Social Media Expert y la onda de Preguntas y Respuestas. Evalúo la posibilidad de hacer valer mis derechos y comprar mota en pequeñas cantidades (y en repetidas ocasiones) para salir de la ciudat en lo que las bestias estúpidas han tenido a bien llamar extención de mis  vacaciones (tengo un ataque de tos mientras escribo este párrafo). Anden, no sean bestias, investiguen antes de ponerse el tapabocas para ir al baño - a menos que su peste lo amerite-.

No olviden que los sigo queriendo en proporciones inimaginables. A veces, lo confieso, es un cariño fingido pero aún así representa mucho. 

Saludos de manita sudada con beso a ustedes y a nuestros humildes funcionarios.

Reportó desde las oficinas del Cine Piojito... Yo, Vakero.

PD. Vayan ya a leer este rifadísimo post del Cesar. 

Soy un afortunado, un esclavo afortunado

Hace unos minutos un mensaje (bueno, un amable Hijoetubarbonamadre!!!, jajaja) del buen Renato me recordó lo afortunado que soy. Lo soy porque, gracias a la bendita interacción de la intermadrola, puede uno comunicarse con sus artistas favoritos, dejarles saludos, gritar que lo tienes entre tus amiguitos... pero yo logré algo mucho mejor: Bree Olson me dijo algo que haría flaquear al más duro . Twitter tiene sus ventajas... y las porstars tienen twitter.

Bree: Come and get me.

Ya, envídienme.

Brevísima reflexión sobre Radiohead

Independientemente de que haya estado muy bueno y se la pasaran de lujo -lo cual celebro-, yo lanzo la siguiente reflexión vakera (inserte musicalización de Vivaldi):

¿Quién los entiende? Primero dicen que añoran Creep, a la media hora dicen que si la tocan demostrarían que se vendieron al mainstrim y ya que la cantaron resulta que son unos nacos los que la pedían y unos beatnicks conservadores los que la rechazaban (eso sin contar a los aferrados que compraron muchos boletos y terminaron vendiéndolos desesperados o de plano no asistiendo ).

Villamelones, putos. 

Ya, continúen.

Misión: Experimento de los 5 litros... ¿Imposible?

El Libro Vakero se precia de tener una mayoría de  lectoras, y lectoras de alto cachete; hecho que, a la fecha, nos enorgullece. 

Pero esta vez... 

Los lectores deberán manifestar su hombría con este reto, juar juar.

¿Botecito?

Lo vi aquí - Web oficial

Cinco años colgado de la Maldita Tecnología... y sin pagar.

En una de esas ocaciones en que llego a darle el rol al Libro Vakero y le pongo atenciòn unos segundos en la barra lateral, me doy cuenta que según el archivo, este 2009 es el quinto año que esta url alberga muchas de las cosas que salen de mi cabeza y que logran llegar hasta los dedos al momento de pisotear el teclado.

Recuerdo que allá en los principios del 2005, al encontrarme chambiando en un decente y moderno café internet, descubrí dos cosas: que me gustaba escribir, y que había lugares gratis para hacerlo nomás por el hecho de usar una cuenta del horrendo hotmail - y una cuenta que ni usaba, por cierto-. 

Total que, por ponerme a jugar con un grupo de cuates, comenzamos a escribir en blogs, spaces pues'n. Uno de ellos se volviò emo a los 27, el otro corroboró su propia locura que nacía en los chinos de su chocolatosa cabeza y desenbuchaban en el teclado que "escribía más rápido de lo que pensaba las palabras", y no es exageraición, de verdad lo hacía así. Lo hace de hecho. 

Yo seguí escribiendo, algunas cosas sin el más mínimo sentido, otras demasiado cotidianas y otras con el puro afán de ampular y jalar comentarios ardidos. Lo confieso. 

Antes de ser El Libro Vakero se llamó "Limbo Estúpido", "Limbo Estúpido Reloaded" y "Limbo Estúpido Reloaded II". Cambios de nombre debidos a concepciones personales acerca de lo que internet significa para mí y a simples referentes  a momentos de extrema idiotez en las que jodía el HTML de la plantilla y el blog volaba a lo más profundo del olvido junto con mis primeros post. Eso sí, siempre ha sido un homenaje a la Maldita Tecnología, mi eterno esceptisismo para con la dependencia hacia las monadas de la red y la socialización virtual.  

A la fecha ya han pasado más de 3 años desde que escuché el término "Web 2.0" y sigo sin creelo al 100%.

He asistido a varias conferencias sobre ese tema y no ha habido una en la que no me termine durmiendo al escuchar como niños fresas explican en 45 minutos qué significa un RSS o un PODCAST. Sigo sin entender cómo después de todo este tiempo se siguen haciendo podcast de más de una hora donde un grupo de personas hace básicamente tres cosas: hablar de sus blogs, hablar de todo lo que saben o han oido acerca de blogs, y hablar de las historias de borracheras que hace una semana postearon en sus blogs. Y todo esto licuado en más de 45 min con un loop de 10 seg que se repite durante ese tiempo. 

¿Todavía se estila enseñar cosas de internet a los demás como si fueran retrasados?

Tengo buenos amigos gracias a este medio. Y los estimo. Aprendí que no se necesita sacar un disco con Geffen para portarse como una diva. Y he aprendido, por qué no, a ser una diva.

He leido hasta el infinito cómo se sienten, qué les gusta, dónde comen, su amplísima lista de aspiraciones sociales y odios por toneladas. Desde lo más superficial y bobo hasta cosas profundas que me han dejado la quijada caída por algunos días. 

Y la verdad, si no me he fijado en el archivo esta mañana, nunca me hubiera dado cuenta de que llevo escribiendo 5 años. Historias, cuentos, quejas descabelladas, reflexiones de toda clase y en general, un montón de Habladurías de esas buenas. Y lo seguiré haciendo.

Y ya si ustedes me la pelan o no, me di cuenta que me vale para dos cosas.

Lo he dicho desde hace 5 años y lo digo ahora: Maldita Tecnología.

Mr President

I salute you

Mensajes que apestan

I'm just a jealous guy

2007

I was feeling insecure You might not love me anymore I was shivering inside I was shivering inside 

Woman please let me explain

I never meant to cause you sorrow or pain

So let me tell you again and again and again

I love you, yeah, yeah

Now and forever

Posiblemente estos datos ni les interesen pero ahí van:

El 8 de diciembre de 1980 contaba yo con apenas 8 meses de haber salido disparado al mundo empapado en líquido uterino. Nací a los 8 meses, viví en incubadora por otros tantos. Al final de ese año estaba en los brazos de mi madre mientras mi jefe platicaba la noticia de la muerte de Lennon. Escuché su música desde antes de mi concepción, lo sabía. Por causa de la razón lógica no recuerdo ese día, lo conozco por la anécdota de mi familia. Un hombre de 40 años que ayudó a cambiar al mundo (y a drogarse también) murió diez días antes de que mi octavo mes de vida se cerrara. 

La revolución está en nosotros, no en los libros que leemos ni en la música que oimos.

Ya estuvo bueno de esto pues.